rasa

apa yang jadi dengan keadaan sekarang? aku seperti menghadapi penyakit mental atau gangguan mental. apa sebenarnya berlaku? apa yang harus aku lakukan. apa yang aku buat pada diri aku sebenarnya. aku yang reka semua. tapi kenapa aku pula yang rasa sakitnya? sedangkan aku yang reka setiap ciri dia. aku reka. kenapa aku seperti manusia yang lupa pada Pencipta aku sendiri? 

kadang kau hadir mengembirakan hati aku. kau datang membawa segunung harapan membuat hati aku suka, tapi ada kala kau seperti membawa bara api yang mahu hancurkan setiap corong hati aku. kenapa kau begitu? kenapa kau hadir dan kau tinggalkan aku macam aku mati tergantung kan leherku digantungkan dengan tali, berdiri atas kerusi dan ibu jari kiri aku menolak kerusi. orang kata buat kerja jahat mula dari kiri. meronta-ronta meminta tolong, rasa mahu meminta tolong tapi diam dan mati di situ.

kau biarkan aku mati tanpa bantu aku? ke itu yang kau mahukan?

kau datang membawa bunga tapi bunga layu. hadiah indah kata dari kau. untuk aku? aku bodoh terima dengan senyum sampai telinga. kenapa rasa itu datang bergolek seperti peniaga mempamerkan jualan murah. perasaan apa sebenarnya ini? apa yang sebenarnya berlaku? apa yang tersirat sebenarnya? kenapa sukar dilafazkan? kenapa payah untuk aku beritahu? kenapa hanya bermain di akal fikiran aku sahaja? kenapa tak biarkan keluar? kenapa? 

aku merasa apa yang kau rasakan. aku tunggu setiap aku hadir dengan penuh tenang atas sejadah bersujud pada Dia. aku tunggu kau. aku tunggu sebab kau memberi aku harapan. kau tahu, aku juga sayang pada kau. jangan biarkan diri aku terus tergantung menjadi mayat tiada roh lagi seperti itu. kau mampu melihat aku seperti itu? kau mampu memegang aku seperti itu lagi? kau mampu untuk berkata lagi? kau mampu lagi menceritakan kisah hidup kita lagi nanti? kau mampu senyum pada aku ketika itu? 

aku sahajakah yang hanya pandang pada kau?

aku merasai apa yang kau rasa tapi aku takut apa yang aku rasa disaluti oleh debu pasir yang mampu membutakan mata manusia. aku takut tidak bisa melihat kau lagi nanti. setiap senyuman kau buat aku selalu tersenyum sendiri. buat aku angau selalu. selalu ingin melihat kau. melihat senyuman kau. ingin peluk bila kau senyum pada aku. aku merasa bahagia setiap kali aku melihat kamu. itukah yang aku katakan bahagia? ke hanya rekaan aku? itu bahasa aku. aku yang mengerti bagaimananya.

kadang kala perasaan itu hadir macam air, tanpa henti ada sahaja yang aku rasakan. aku kamu mengerti setiap gerak geri kamu. aku mahu tahu semua sebelum aku menutup mata dan pergi buat selamanya. aku mahu melihat kamu selalu, takut nanti bila aku kembali ke pangkuan tanah tempat aku dilahirkan aku tidak mampu melihat kau lagi. aku hanya mahu kau selalu ada dihadapan aku tanpa kau sedari aku wujud dihadapan kamu. aku melihat, memegang setiap susuk muka kau. memegang mata dan senyuman kau. takut nanti aku tidak mampu lagi

aku mahu melihat senyuman kamu. dan ingin aku sampaikan rindu setiap angin yang lalu. aku perlu fokus terhadap setiap apa yang aku lakukan. kadang aku mahu pergi jauh tapi mampukah aku? kau selalu menarik aku. aku merasa rapat dan selalu bersama kamu. aku mengertikan diri sebagai sebuah pohon yang meneduhkan perasaan hadir itu, dan ia menjadikan akar aku subur.

perasaan itu wujud, sebelum kau memperkatakan lagi pada aku tempoh hari. aku merasanya bila saat nama kau wujud dan di waktu kau tegur aku ketika kita sama-sama basah dalam hujan. berteduh dengan esakkan manusia lain. memberi kehangatan buat kita terus rasa haba panas itu. kau senyum pada aku. aku tersipu mahu. aku cuba beranikan diri setiap kali aku ingin bertemu kau. setiap kali itulah demam aku sampai, menemani aku selalu.

aku cuba cari kekuatan bila lihat senyuman kamu. hanya satu aku mahu katakan, aku suka kamu. 

mungkin itu.

ada kala kita tak mengerti apa yang sedang berlaku. 

aku cuba harungi setiap perjalanan hidup aku dengan penuh suka dan duka.

aku cuba untuk merasai aku keadaan normal. 

tapi aku tak rasa normal itu. hanya yang aku dapat, kata-kata keji dan ditinggalkan.

satu perasaan yang aku tak suka adalah perpisahan peninggalan. satu perkara yang aku benci perasaan itu bertandang dihati aku. aku rasa seperti manusia lain meninggalkan aku.
bukan hanya kau seorang sahaja tapi seluruh manusia. aku merasainya kerana aku tanam kau sepenuh jiwa aku. aku perlu tanam kau separuh, mungkin nanti kau dicabut manusia lain, tidak terasa dihati aku.

tapi aku gagal dalam menanam kau. aku tanam kau sepenuhnya. aku lupa kau manusia juga. manusia yang adanya perubahan dan berubah hati. aku lupa!

aku manusia cuai dan lupa. aku menyalahkan diri aku. salahkan kau sedangkan salahnya itu datang dari aku. aku bukukan semuanya dalam hati. aku sepitkan semua dalam jiwa. kau tahu? salah aku kerana cepat perasan dengan apa yang aku alami. dengan layanan manusia terhadap aku. dengan apa aku rasa. aku cuai semua benda. aku lalai semua perkara. 

bodohnya diri ini dipemainkan perasaan yang lalu sahaja. bodohnya jiwa ini dipermainkan layanan manusia. aku kejam dengan diri aku sendiri. kenapa aku senang jatuh? kenapa?!! perlukah aku jatuh kerana manusia? perlukah? macam mana aku nak latih diri aku? macam mana aku nak lalui hari aku? 

dari dulu aku mempersoalkannya. pernahkah aku jumpa jawapannya? setiap orang bersilih ganti dengan aku tiada yang kekal. sikap? ia mungkin aku akui seperkara. aku tak pandai ubah sikap aku. aku tak cuba ubah sikap aku. orang cakap jadi diri sendiri, buat apa nak ubah diri. tapi hakikatnya kau yang jauh dari aku.

nak bagaimana yang hendak dilakukan? aku rasainya lama. jika aku pasang niat, mahu jauh dari kau. kau tahu apa yang berlaku? semakin itulah kau semakin dekat. semakin ada disisi aku. jika aku mahu selalu ada dengan kau. disaat itulah kau mahu aku jauh dari kau.
 ini satu permainan?

what you give, you will get back. 

aku rindukan masa pertemuan itu kita mulakan. hanya pelbagai cerita kita ceritakan. bukan seperti ini. rasa sakit sahaja aku rasakan. aku seperti bodoh terjatuh kotor tiada yang bantu. aku rasa aku seperti manusia jijik dipandang. aku rasa semua orang mempersalahkan aku. aku rasa semua. rasa yang campur segalanya. diuli menjadi sebati.

ada kala aku rasa kau mahu aku disebelah kau. tapi ada kala aku rasa kau mahu aku jauh dari kau. hati aku cepat terasa. walaupun kadang hati aku selalu menipu aku. aku banyak sangat kekurangan. aku tak ada yang sempurna. pernah aku tanam niat, aku tak mahu ada pasangan. bagi aku, ia menyeksa aku, tapi bolehkah hari-hari aku hanya ada aku sahaja? bangun pagi hanya lihat bayangan aku. sarapan dengan diri aku, bergurau senda dengan diri aku. masak untuk seorang. bolehkah aku?!

aku mahu menangis sepuas hati aku. aku mahu luahkan semua. aku mahu semua yang terbuku itu dikeluarkan, aku mahu apa aku rasa itu dikeluarkan dari hati. aku tak nak ia ada dalam hati aku. bantulah aku. aku mahu semua kembali seperti biasa. aku mahu keadaan normal aku kembali. hanya ada aku dan diri aku. tiada perasaan yang singgah. mohon wahai hati. aku tak mahu kau ada disisi hanya buat aku perasan sahaja.

hati aku menangis tiada hentinya